 |
|
 |
|
|
Юмор
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 13:53 | Сообщение # 241 |
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на 356748, 9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 13:54 | Сообщение # 242 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще. Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 13:56 | Сообщение # 243 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 13:59 | Сообщение # 244 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Дали девке мелофон (мысли читать) и сказали подойти к певрому встречному и попросить его ударить ее. Потом посмотреть его мысли на мелофоне.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше пересплю с ней" И говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 14:00 | Сообщение # 245 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| устроили конкурс: кто раскажет самую удивительную историю тому 100000000$
пришли англичанин француз и русский.
француз:
-французкий джентельмен пригласил девушку на свидание и опоздал на 5 минут!!
-не, это не интересно, гуляй
англичанин:
-английский джентельмен приглаасил девушку на свидание и не пришёл
-не, это не история, скучно
русский:
-русский джентельмен...
-А ВОТ И ПОБЕДИТЕЛЬ!!!
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 14:01 | Сообщение # 246 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| На днях произошло ужасное преступление:
Двое неизвестных подбежали к автомобилю "Ока" схватили его и убежали.
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 14:03 | Сообщение # 247 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 14:05 | Сообщение # 248 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Идет мужчина (врач) на свидание, опаздывает думает надо купить цветы. подходит к грузину с цветами тому не хватает 20 рубей. Просил просил у грузина цветы по дешевке тот ни в какую.
(через неделю)
приходит к врачу грузин и говорит:
- доктор у меня живот болит.
- так...
- доктор что со мной?
- (вспомнив случай с цветами) если вы сходите в туалет, то родите.
- как рожу?
- угадайте.
Идет грузин домой и думает как же не ходить в туалет. держится первую неделю, вторую и так продержался месяц. бежит к врачу.
- доктор я не удержался и сходил в туалет. что теперь будет?
- ложитесь, будем рожать.
в соседней палате девушка отказалась от ребенка (мальчика). делает доктор анастезию, а когда он просыпается сует ребенка.
18 лет спустя
-сынок я должен сказать тебе правду... Я не твоя папа я твой мама.
Сообщение отредактировал Igor - Четверг, 05.07.2007, 14:05 |
| |
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 14:06 | Сообщение # 249 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Жена нового русского приходит к стоматологу, присаживается в кресло:
стамотолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача АК-ВЕККЕ
Врач берёт трубку и отвечает-
Извените, у девушки сейчас рот занят но я кончу она сплюнет и вам перезвонит.
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 14:06 | Сообщение # 250 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 14:07 | Сообщение # 251 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Всем украинцам посвящается:
Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її ніжний квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 14:09 | Сообщение # 252 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 14:10 | Сообщение # 253 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
- Ну что, с**и, не ждали!?
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 14:10 | Сообщение # 254 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Четверг, 05.07.2007, 14:11 | Сообщение # 255 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть бу- дет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.
|
| |
| |
|
|
 |
|
 |
|
|
