Забегает в класс.
учитель: вовочка, почему опаздываем?!
вовочка: картошку в раздевалке жарил
учитель: ??? ладно садись...

...минут пять спустя...

Заходит прилизання Катенька на урок.

учитель: Картошкина, почему опаздываем?!

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Сынy исполнилось 18 лет.
Отец, с облегчением вздохнyв,
говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет
и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение
лица. Сын пеpедал все матеpи,
мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил
чyжомy pебенкy, и посмотpи
на его выpажение лица!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

Значит был у Мвана Царевича 70 сантиметров... (Надеюсь, что поняли )
Приходит он к Бабе Яге, выкладывает своё хозяйство на стол и говорит:
-Что мне терь делать-то?
Баба Яга посмотрела так на него и говорит:
-Ты иди к Василисе (та, что лягушка ) и за каждое её "нет" он у тебя будет меньше на 10 см.
-Спасиба бабуль.
Ну пошёл он значит к Василисе, как Баба Яга сказала. А она как раз лежит на кочке, загорает.
-Василис, здравствуй. Давай мы с тобой эт.. по-быстрому, а?
-Здравствуй Ванюша. Нет.
-Василис, а Василис, ну давай...
-Нет.
-Ну Василисочка, ну пожалуйста!..
-Нет.
-Василис, один разочек всего...
-Нет.
Ну тут думает: "Всё, один разочек остался...."
-Василисушка, родная моя, красавица... Ну пожалуйста!...
-Нет, нет и ещё раз нет!

Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
- В раздевалке, картошку жарил.
- Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
- Картошкина, ты где была?
- В лифте застряла!

- А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает маленький Вовочка отца.
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Муж в командировке, звонит домой жене вечером - соскучился.
Поболтали о том о сём, попрощались и муж говорит:
-До свидания, спи с богом!
-Не поняла с кем?
-Спи с богом! - повторил муж.
-Плохо слышно, повтори!
-Спи с богом – по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Миша – поняла?
-Поняла! Только почему с Олегом два раза?!

Наркоман звонит в дверь: - Открой, мама, это я.
Из-за двери доносится: - Не-е-е, мама это я-я-я!

Блондинка спрашивает подругу:
-А ты полюбила бы радикала?
-Ради чего?!

Едут в купе хохол и негр с обезьянкой. Хохол достал хлеб, сало, сделал бутерброд с салом. Завернул сало и хлеб и положил в авоську. Обезьянка хвать бутерброд и села.
-Микки, перестань, так нельзя .-строго сказал негр
Хохол вежливо промолчал, снова достал хлеб, сало и сделал бутерброд. Пока он убирал хлеб и сало обезьянка опять слямзила сало!
-Микки, я же сказал, так делать нельзя! – возмутился негр.
-Микки, ты почему папу не слушаешься? - удивился хохол.

В солдатской столовой:
-Товарищ прапорщик, а в борщ мясо положено?
-Раз положено – ешь.
-Так ведь не положено!
-Ну раз не положено нечего спрашивать!

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Девушка пришла к гинекологу первый раз,ну он ей сказал,чтобы она прошла за
ширму и разделась,так вот.
Она пыхтела,пыхтела,наконец разделась.Доктор сидит заполняет бумаги и
говорит ей,чтобы она ложилась на кресло.В итоге,когда он подошел за
ширму,он увидел такую картину:
Девушка лежит на животе,руки раскинуты в стороны,ноги на поручнях
- "Ну и куда летим?" - спрашивает он.
- "В Болгарию" - отвечает она.

Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает
будущая свекровь,
которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему
приспичило посрать.
Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд свекровь ответила:
- Так она же плюшевая!