 |
|
 |
|
|
Юмор
| |
| RACER | Дата: Пятница, 13.04.2007, 17:02 | Сообщение # 106 |
|
Группа: Удаленные
|  НЕ ПЕРЕБИВАТЬ !!! СМОТРИТЕ !!!
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Пятница, 13.04.2007, 17:03 | Сообщение # 107 |
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!
|
| |
| | |
| ZAZ | Дата: Пятница, 13.04.2007, 17:09 | Сообщение # 109 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Во мы тему раскрутили          Добавлено (13.04.2007, 17:05)
---------------------------------------------
Диманш не прикроеш мат ))) Добавлено (13.04.2007, 17:05)
---------------------------------------------
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, вой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая… ferrari f50... Добавлено (13.04.2007, 17:05)
---------------------------------------------
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки. Добавлено (13.04.2007, 17:06)
---------------------------------------------
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится."Телка":
- Ну, что делать будем?Мужик жмет плечами.Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).Мужик - ноль эмоций.Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонокотвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установленагромкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог потелефону:
- Я в аварию попала!Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?Телка ретранслирует вопрос мужику.Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,отвечает отрицательно.Телка, в трубу:
- У него претензий нет!Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!! Добавлено (13.04.2007, 17:06)
---------------------------------------------
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три. Добавлено (13.04.2007, 17:06)
---------------------------------------------
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. Добавлено (13.04.2007, 17:07)
---------------------------------------------
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…" Добавлено (13.04.2007, 17:08)
---------------------------------------------
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!! Добавлено (13.04.2007, 17:09)
---------------------------------------------
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! Добавлено (13.04.2007, 17:09)
---------------------------------------------
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара... Добавлено (13.04.2007, 17:09)
---------------------------------------------
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить. Добавлено (13.04.2007, 17:09)
---------------------------------------------
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
|
| |
| |
| RACER | Дата: Пятница, 13.04.2007, 17:09 | Сообщение # 110 |
|
Группа: Удаленные
|  
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Пятница, 13.04.2007, 17:15 | Сообщение # 111 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:1. Мыться2. Стричься3. Спать4. Кушать5. Размножаться.Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники Добавлено (13.04.2007, 17:10)
---------------------------------------------
Добавлено (13.04.2007, 17:12)
---------------------------------------------
Диманш добавь звание О.тряд
Ф.лудеров
О.собого
Н.азначинея
О
В
Е
Ц Добавлено (13.04.2007, 17:13)
---------------------------------------------
Диманш ещё тут отзовись Добавлено (13.04.2007, 17:14)
---------------------------------------------
Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой! Добавлено (13.04.2007, 17:15)
---------------------------------------------
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
|
| |
| | |
| ZAZ | Дата: Пятница, 13.04.2007, 17:16 | Сообщение # 113 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Конфетная фабрика "....., выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере" Добавлено (13.04.2007, 17:15)
---------------------------------------------
Добавлено (13.04.2007, 17:15)
---------------------------------------------
Приходит программист к другу-пианисту. А тому новый рояль привезли. Программист долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, причем половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... "Shift" нажимать ногой - оригинально. Добавлено (13.04.2007, 17:16)
---------------------------------------------
Сидят два компьютерщика,пива напились,рассуждают.
-Все-таки Ленин мировой мужик был!
-Почему это ?
-Сейчас бы почту в темноте читали.... Добавлено (13.04.2007, 17:16)
---------------------------------------------
Развитие интернета:
email, ebay, etrade.
Теперь еще eLenin появился. Добавлено (13.04.2007, 17:16)
---------------------------------------------
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом городе. Добавлено (13.04.2007, 17:16)
---------------------------------------------
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?""
|
| |
| | |
| ZAZ | Дата: Пятница, 13.04.2007, 17:22 | Сообщение # 115 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Тарантино снял антимайкрософтовский фильм. Kill Bill называется. Добавлено (13.04.2007, 17:17)
---------------------------------------------
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему... Добавлено (13.04.2007, 17:18)
---------------------------------------------
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина. Добавлено (13.04.2007, 17:18)
---------------------------------------------
стречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь,
что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились. Добавлено (13.04.2007, 17:18)
---------------------------------------------
- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм! Добавлено (13.04.2007, 17:19)
---------------------------------------------
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему? Добавлено (13.04.2007, 17:19)
---------------------------------------------
Добавлено (13.04.2007, 17:20)
---------------------------------------------
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь'я Иван'а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым. Добавлено (13.04.2007, 17:20)
---------------------------------------------
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всегонравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. Добавлено (13.04.2007, 17:21)
---------------------------------------------
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!" Добавлено (13.04.2007, 17:21)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!" Добавлено (13.04.2007, 17:21)
---------------------------------------------
вочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!.. Добавлено (13.04.2007, 17:21)
---------------------------------------------
Добавлено (13.04.2007, 17:22)
---------------------------------------------
Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется на***ть на весь МИР ! Добавлено (13.04.2007, 17:22)
---------------------------------------------
Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тёмная камера, холод и лес:
Длинные руки у 1С. Добавлено (13.04.2007, 17:22)
---------------------------------------------
  Добавлено (13.04.2007, 17:22)
---------------------------------------------
Сижу я за компом в квартире сырой
Я раб microsofta - орёл молодой
Открою я дверку, сойду на асфальт
Забуду значение клавиши Alt. На улице графика! шейдеры три
Antialising, bumpmapping, фильтры
Красот я таких не видал в мониторе
Вот только найти бы локацию моря. Добавлено (13.04.2007, 17:22)
---------------------------------------------
Маленький мальчик вирус писал,
Дяденьке злому по почте послал.
Тачка взорвалась, квартира взлетела -
Долго искали дядино тело!
|
| |
| |
| RACER | Дата: Пятница, 13.04.2007, 17:23 | Сообщение # 116 |
|
Группа: Удаленные
| Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
-Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а…
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах… А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Пятница, 13.04.2007, 17:23 | Сообщение # 117 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой то полетел.
Сзади с дубинкой подкрался кто-то
Вот и сбылась мечта идиота.
|
| |
| |
| RACER | Дата: Пятница, 13.04.2007, 17:23 | Сообщение # 118 |
|
Группа: Удаленные
| Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворенияДобавлено (13.04.2007, 17:23)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| ZAZ | Дата: Пятница, 13.04.2007, 17:24 | Сообщение # 119 |
|
Главный модератор ))))))))!
Группа: Модераторы
Сообщений: 1704
Статус: Offline
| Маленький мальчик бумажку нашел,
Маленький мальчик покакать пошел
Долго смеялась над ним детвора -
Эта бумажка наждачка была.Добавлено (13.04.2007, 17:24)
---------------------------------------------
Маленький мальчик в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал.
У Чингачгука неточный прицел -
Как ни старался, а дедушка цел!
|
| |
| |
| RACER | Дата: Пятница, 13.04.2007, 17:25 | Сообщение # 120 |
|
Группа: Удаленные
|  ломаи глаза !!! :)
|
| |
| |
|
|
 |
|
 |
|
|
