Добавлено (27.04.2007, 19:59)
---------------------------------------------
ЗЫ нифига СЫ - Сраная Ындетефикация

Добавлено (01.05.2007, 13:10)
---------------------------------------------
Димака – Про Мопэд

Ladies and Gentlemen, добро пожаловать к нам в село!
Ёу, пля, давай под жопу! Поехали!
Are you ready?

Когда мы в колхозе, чурки танцуют,
Пусть село знает, с кем оно тусует.
Встречайте прямо из Кызларды -
Новенький мопэд "Икарус Ы".

Когда мы в колхозе, чурки танцуют,
Пусть село знает, с кем оно тусует.
Встречайте прямо из Кызларды -
Новенький мопэд "Икарус Ы".

Где лучшие запчасти?
У нас в вёске.
Где лучшие трубы?
У нас в вёске.
Где люди живут выхлопным дымом?
У нас в вёске.
Если тебе нужны запчасти, ищи их на помойке!

А лучше вообще не ищи.

Где лучшие запчасти?
У нас в вёске.
где лучшие трубы?
У нас в вёске.
Где люди живут выхлопным дымом?
У нас в вёске.
Если тебе нужны запчасти, ищи их в помойке!

Предъявы ко мне ни к чему
Запчасти я беру на помойке - вот как я живу.
Спроси дядю Васю с жёлтыми глазами, добиваю свой Судзуки
вонючими ногами.

Чурки просто в шоке от моего мопеда,
Постоянно туплю, всегда шугаюсь первый!
Чё это за батва, а?
Чё это за труба?
Пойдем на свалку, там запчасти уже ждут!
О-оу, чья-то труба у меня в багажнике.
Она ржавая карга, знаешь что ещё, а?
Я прикреплю свою трубу сбоку от багажнечга.
ОК, мапет, притормози, всё, хватит!
Эй, мапет, подскажи, как тебя взорвать?
Ржавая труба, не смогу тебя забыть – фуууу!
Люблю фонарь твой, особенно вид сзади,
Я разберу тебя на запчасти.
Вижу ты согласен, это было ясно,
Хоть Судзуки говорили что мотороллеры опасны.
Это напрасно, не слушай ты херню,
Я разберу тебя за ночь и соберу к утру!
Если любишь мопэд,
Если любишь Судзуки,
Трубу забери, и нахер вали,
И, растворившись в V.I.P.
Мы не покинем село пока разбирают на части "Икарус Ы".

Когда мы в колхозе, чурки танцуют,
Пусть село знает, с кем оно тусует.
Встречайте прямо из Кызларды -
Новенький мопэд "Икарус Ы"

Когда мы в колхозе, чурки танцуют,
Пусть село знает, с кем оно тусует.
Встречайте прямо из Кызларды -
Новенький мопэд "Икарус Ы"

Где лучшие запчасти?
У нас в вёске.
где лучшие трубы?
У нас в вёске.
Где люди живут выхлопным дымом?
У нас в вёске.
Если тебе нужны запчасти, ищи их в помойке!

А лучше вообще не ищи.

Где лучшие запчасти?
У нас в вёске.
где лучшие трубы?
У нас в вёске.
Где люди живут выхлопным дымом?
У нас в вёске.
Если тебе нужны запчасти, ищи их в помойке!

Икарус любят Байкеры,
Икарус любят Дрифтеры.
Судзуки почему-то тоже уважают Икарусы.
Зеки любят Икарусы, только лохи не любят Икарусы.
А кто Икарусы не любит - Тот полное уёбище!
Mr. Black Ass - скользкий ушлёпок ,
Привык гонять с мамой уже с пеленок.
Владыка байкеров - антиквариат нате
Мапет вы хотели? - Ну нет вопросов, нате!
Че блюёте, че тема не катит?
На дорогах тесно, на парковках нету места,
Очередь за драндулетом - у нас опять фиеста.
Бухой Face Control в курсе - у нас опять застолье,
Ты знаешь правила, Судзукям здесь не место!

Когда мы в колхозе, чурки танцуют,
Пусть село знает, с кем оно тусует.
Встречайте прямо из Кызларды -
Новенький мопэд "Икарус Ы"

Когда мы в колхозе, чурки танцуют,
Пусть село знает, с кем оно тусует.
Встречайте прямо из Кызларды -
Новенький мопэд "Икарус Ы"

Где лучшие запчасти?
У нас в вёске.
где лучшие трубы?
У нас в вёске.
Где люди живут выхлопным дымом?
У нас в вёске.
Если тебе нужны запчасти, ищи их в помойке!

А лучше вообще не ищи.

Где лучшие запчасти?
У нас в вёске.
где лучшие трубы?
У нас в вёске.
Где люди живут выхлопным дымом?
У нас в вёске.
Если тебе нужны запчасти, ищи их в помойке!

Ёу!

Добавлено (14.05.2007, 22:28)
---------------------------------------------
пара коротких анекдотов
____________________________________________
В здоровом теле - здоровый стул!

---------------------------------------------
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

---------------------------------------------
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

---------------------------------------------
- Ну, Мама! Я не нахер, я - ХАКЕР!

Добавлено (14.05.2007, 22:32)
---------------------------------------------
не короткие анекдоты

Звонок в pеанимационное отделение:
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гpажданин Иванов у вас там лежит, он как,
жив еще?
- Hет еще...

Добавлено (14.05.2007, 22:33)
---------------------------------------------
Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
- Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется.
Вpач отвечает:
- Вы ели апельсины?
- А что, надо?
- Hадо!
Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит:
- Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет.
Вpач:
- Вы ананасы ели?
- Hет, а что, надо?
- Hадо!
Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит:
- Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет!
- А вы тpа%ались?!
- Hет, а что, надо?..

Добавлено (14.05.2007, 22:34)
---------------------------------------------
На приеме у доктора:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- у и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

Добавлено (14.05.2007, 22:34)
---------------------------------------------
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Добавлено (14.05.2007, 22:34)
---------------------------------------------
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Добавлено (14.05.2007, 22:37)
---------------------------------------------
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Добавлено (14.05.2007, 22:39)
---------------------------------------------
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Добавлено (14.05.2007, 22:43)
---------------------------------------------
Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Добавлено (14.05.2007, 22:44)
---------------------------------------------
Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Добавлено (14.05.2007, 22:46)
---------------------------------------------
- Рапик, а твой папа где работает?
- На молочном комбинате.
- Он что, начальник цеха?
- Нет.
- А что делает?
- Вместо сыра воняет.

Добавлено (14.05.2007, 22:47)
---------------------------------------------
Советское время. В одном из учреждений оборонной промышленности решили провести сокращение штатов. Но кого? Пришла комиссия.
Заходят в комнату, где сидят несколько молоденьких девушек. Никто не работает.
- Это кто?
- Доры.
- ?!!
- Дочери Ответственных Работников.
- Пошли дальше.
Заходят в комнату, где сидят обалденные девки. Чистят ногти, красятся. Никто не работает.
- Это кто?
- Лоры.
- ?!!
- Любовницы Ответственных Работников.
- Пошли дальше.
Заходят в комнату битком набитую людьми. Все сосредоточенно работают.
- Это кто?
- Суки.
- ?!!
- Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.
- Вот тут и начнем...

Добавлено (14.05.2007, 22:50)
---------------------------------------------
Самогон - ваш враг. Гоните его!!!

Добавлено (14.05.2007, 22:52)
---------------------------------------------
загадка: Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею.

Ответ: Велосипед.

Добавлено (14.05.2007, 22:53)
---------------------------------------------
загадка: Между ног болтается, на Х начинается.

Ответ: Хвост.

Добавлено (14.05.2007, 22:53)
---------------------------------------------
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Добавлено (14.05.2007, 22:54)
---------------------------------------------
Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

Добавлено (14.05.2007, 22:55)
---------------------------------------------
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Добавлено (14.05.2007, 22:56)
---------------------------------------------
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Добавлено (14.05.2007, 22:56)
---------------------------------------------
Ваш баланс исчерпан, вы автоматически переводитесь с тарифа пиздабол на тариф допизделись! Мы блокируем Вашу сим-карту, и Ваша предоплата нас не ебет!

Добавлено (14.05.2007, 22:56)
---------------------------------------------
Cегодня Международный День Страдания хуйнёй! Пришли эту хуйню 20 своим друзьям! И сам заебешься и все друг друга заебут.
=-O :-\
= = < \ // ||
\ \ // ||
| ) <==8 )
|| ||
_|| _||

Добавлено (14.05.2007, 22:57)
---------------------------------------------
Поздравляем!!! Вы стали участником акции "Ну его на х..."
Соберите 10 крышечек от канализационных люков и получите " ...зды" от дорожной службы.

Добавлено (14.05.2007, 22:57)
---------------------------------------------
С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики

Добавлено (14.05.2007, 22:58)
---------------------------------------------
Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Добавлено (14.05.2007, 22:59)
---------------------------------------------
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Добавлено (14.05.2007, 23:00)
---------------------------------------------
in english plz =)

Добавлено (14.05.2007, 23:00)
---------------------------------------------
There was a young girl called heather, whos cunt lips were made of leather they made a strange noise that attracted the boys by flapping the edges together.(переведите ето мну остальное перевел =( )

Добавлено (14.05.2007, 23:01)
---------------------------------------------
A mans ocupation is to stick his cockulation up a wommens ventulation to increase the population of the younger generation if u want a demonstation plz lie down!

Добавлено (14.05.2007, 23:02)
---------------------------------------------
Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала?

Добавлено (14.05.2007, 23:02)
---------------------------------------------
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Понадкусывали пальцы,
Раздавили ему яйца,
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По ушам лопатой били,
Ноги поломали дверью,
Тяжело с утра....
С похмелья......

Добавлено (14.05.2007, 23:02)
---------------------------------------------
Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.

Добавлено (14.05.2007, 23:03)
---------------------------------------------
30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!

Добавлено (14.05.2007, 23:03)
---------------------------------------------
Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза

Добавлено (14.05.2007, 23:05)
---------------------------------------------
Летел по небу бегимотик, а по земле за ним бежал с ружьем охотник. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?

Ответ: Слоник, потаму что он вылетел позже.