|
|
|
|
Юмор
| |
CrazyDriver | Дата: Пятница, 30.03.2007, 18:46 | Сообщение # 16 |
Гонщик
Группа: DJK Team
Сообщений: 248
Статус: Offline
| !i_@rtem_i! (11:59 AM) : я кушать CrazyDriver (11:59 AM) : ОК CrazyDriver (11:59 AM) : а я жрать !i_@rtem_i! (12:08 PM) : вух поел)) CrazyDriver (12:08 PM) : а я нажрался !i_@rtem_i! (12:08 PM) : кому что ближе Я полноценно начну приколить со среды!!!!!! (зловещий смех)
|
|
| |
RACER | Дата: Пятница, 30.03.2007, 21:05 | Сообщение # 17 |
Группа: Удаленные
| Quote (CrazyDriver) | !i_@rtem_i! (12:08 PM) : вух поел)) | наверно хотел написать - мух поел)) Добавлено (30.03.2007, 21:02) --------------------------------------------- Добавлено (30.03.2007, 21:03) --------------------------------------------- А вот старье прикольное: - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но футболка травой не пахнет. - Дура, я под lsd. - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, блин, футболку! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура!!! я в другой бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре. - Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают! - Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему футболка водкой пахнет? - А чо, шахматами должно пахнуть? - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой? - Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам офигел. - Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку. - Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. - Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет... - Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! - Дорогой, может побегаем? - Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! - Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает. - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку! - Дорогой! Это шахматы! Бежим! - Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать Добавлено (30.03.2007, 21:05) ---------------------------------------------
Сообщение отредактировал Dimanche - Суббота, 31.03.2007, 13:45 |
|
| |
UchihaItachi | Дата: Суббота, 31.03.2007, 20:54 | Сообщение # 18 |
НЯ!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1355
Статус: Offline
| Ковбой кричит: - Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
|
|
| |
UchihaItachi | Дата: Суббота, 31.03.2007, 21:28 | Сообщение # 19 |
НЯ!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1355
Статус: Offline
| Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
|
|
| |
UchihaItachi | Дата: Суббота, 31.03.2007, 21:31 | Сообщение # 20 |
НЯ!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1355
Статус: Offline
| Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. найдено на http://boyany.nnm.ru/olimpiada там выложено bigjo
|
|
| |
UchihaItachi | Дата: Суббота, 31.03.2007, 21:36 | Сообщение # 21 |
НЯ!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1355
Статус: Offline
| Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
|
|
| | |
RACER | Дата: Воскресенье, 01.04.2007, 14:13 | Сообщение # 23 |
Группа: Удаленные
| мдяя ну и прикольчеги
|
|
| |
gipers16 | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:36 | Сообщение # 24 |
Трансоголик
Группа: Администраторы
Сообщений: 4295
Статус: Offline
| 12 интересных вопросов 1. Для чего нужны замки на дверях магазинов, работающих круглосуточно? 2. Почему если клавиатура не работает, то компьютер выдает следующее сообщение: "Кеуbоrd еrrоr. Рrеss F1 tо соntinuе:"? 3. Почему слово "аббревиатура" такое длинное? 4. Есть ли синоним у слова "синоним"? 5. Если человек спит и ему снится, что он спит, должен ли он просыпаться два раза? 6. Почему когда стоишь в пробке и перестраиваешься в другой ряд, потом обязательно выясняется, что этот ряд самый медленный? 7. Допустим, я сплю и мне снится, что я еду на машине, на дороге голосует красивая девушка и я ее беру. Если я проснусь, проснется ли она вместе со мной в одной постели? 8. Можно ли подцепить вирус, если заниматься виртуальным сексом? 9. Для чего стерилизовать иглу перед тем, как ввести приговоренному смертельную инъекцию? 10. Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? 11. Был ли у Адама пупок? 12. Глухонемой объясняется жестами. Можно ли сказать, что он заикается, если у него с бодуна руки дрожат? "ФИЛОСОФСКИЕ" ВОПРОСЫ: - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
Сообщение отредактировал gipers16 - Среда, 11.04.2007, 21:47 |
|
| |
UchihaItachi | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:43 | Сообщение # 25 |
НЯ!
Группа: Администраторы
Сообщений: 1355
Статус: Offline
| Жжошь
|
|
| |
gipers16 | Дата: Среда, 11.04.2007, 21:58 | Сообщение # 26 |
Трансоголик
Группа: Администраторы
Сообщений: 4295
Статус: Offline
| НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money. Добавлено (11.04.2007, 21:58) --------------------------------------------- Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали. Вопрос - Ответ В: День вашего рождения? О: 15-е июля. В: А год? О: Каждый год. В: На какой передаче вы были во время столкновения? О: CNN. В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти? О: Да. В: И как она сказалась на Вашей памяти? О: Я забываю. В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли? В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете? О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. В: И давно он с Вами живет? О: Сорок пять лет. В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? О: Он сказал: "Где я, Кэти?" В: А почему это Вас огорчило? О: Меня зовут Сюзан. В: И где произошла авария? О: Где-то в районе отметки 499 миль. В: А где эта отметка? О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль. В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.) О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах. В: Вы гудели или делали еще что-нибудь? О: После аварии? В: Перед аварией. О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании. В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме? О: Мы оба, да. В: Вуду? О: Мы, да. В: Вы - да? О: Да, вуду. В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены? О: Да. В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины? О: Да, сэр. В: И что она сказала? О: На какой я дискотеке? В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет? В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали? В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа? О: Да. В: И что вы делали в это время? В: У нее три ребенка, верно? О: Да. В: Сколько было мальчиков? О: Ни одного. В: А были ли девочки? В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они также и поднимались? В: Как был прерван Ваш первый брак? О: Из-за смерти. В: Из-за чей? В: Вы можете описать внешность? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина? В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату? О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу. В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми? О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия. В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете? О: Кратко. В: Вы помните когда Вы обследовали тело? О: Вскрытие началось около 8:30 вечера. В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время? О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие. В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи? В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Нет. В: Вы проверили кровяное давление? О: Нет. В: Вы проверили дыхание? О: Нет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие? О: Нет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке. В: И все же мог ли быть пациент живым в это время? О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
|
|
| |
CrazyDriver | Дата: Четверг, 12.04.2007, 07:55 | Сообщение # 27 |
Гонщик
Группа: DJK Team
Сообщений: 248
Статус: Offline
| Мой рассказик (придумал и записал на уроке) Она стояла внизу И её ... промолчу Она ему: -Дурак Ну а он ей в жопу кулак Она взревела как тварь И они учуяли гарь У неё из :%;*;: шёл дымок Из за скорости его ног Если админы разрешат напишу что-такое :%;*;:
|
|
| |
RACER | Дата: Четверг, 12.04.2007, 17:40 | Сообщение # 28 |
Группа: Удаленные
| все это очень надоедает особенно несмешные моменты, текст хоть длинныи, но там должно быть все время ржачные моменты и почти через слово, вот тогда читать будет интересно
|
|
| |
gipers16 | Дата: Четверг, 12.04.2007, 17:51 | Сообщение # 29 |
Трансоголик
Группа: Администраторы
Сообщений: 4295
Статус: Offline
| Quote (KuuF) | там должно быть все время ржачные моменты | каждому свое
|
|
| |
RACER | Дата: Четверг, 12.04.2007, 17:54 | Сообщение # 30 |
Группа: Удаленные
| во как это - то что вы съедите в ресторане золушка, в 12 часов обязательно превратица в гавно ! 1е-тупое название ресторана, иногда засмехиваешься, 2е-превратица в гавно, логично ну 2 прикола в таком тексте сойдет
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|